MissJudy

当我穿着宽大的帽衫球鞋站到火火面前时

火火感叹的说“可惜你有了男朋友后 又回去从前了。。。”

但 当我挑剔的抱怨时 他却说 “算了吧judy 你知道么 你是很让人羡慕的”

我知道 我承认

一个人的生活 让我更多的关注我自己 填充我自己 和各种朋友交流 打发我们的空虚

我们一起交换空虚 一起发疯一起挥霍 互相抓紧对方

时间很美好

我 也不得不 承认 

这些并不能填满我内心的渴望

表面的繁荣也是繁荣

可是我们还是孤独 每个人都孤独

痛彻的爱了 痛彻的恨了 也痛彻的闹了

在遇到这个男人后 阿依达讶异并带着羡慕的说

“这时候还能碰到让自己喜欢的 不易，我已经很久都喜欢不上人了”

是的 此时此刻 我又开始担心

未来的日子 又再陷入到 不相信自己还能再有这个能力了

踌躇 恐惧 舍不得都曾涌起来

正因为 爱

来的毫无准备 它还那么真切 一层一层搏掉我坚硬的伪装

但 这不是畏惧的理由 不是放弃的依据

正因为难得 被我看见

所以我 珍惜 用力珍惜

那么 还有什么可怕的了

大道担忧的问“真这样怎么办” 

我笑答“怎么办 还有你们呢 找你们哭两场 难受难受就算了”

大道“啊！！？？都这岁数了 还哭啊 不至于吧”

j "废话 哪个岁数真失恋了 也得哭啊”

我心里 也曾一百次的对‘哭’这个事 产生同样的疑问

终于 我弄明白了

“哭”和一次还是一百次也没什么大关系

它 不代表什么

如果当离开的时候 眼泪都不会自己掉下来

那 又有什么必要当初要在一起呢

只不过“谁没失恋过啊 谁没单身过啊 谁 又没难受过呢”

坚强大概 就是这样 一滴一滴养成了吧

所以 如今 我拼命的珍惜 但是不畏惧失去

BACK TO THE BASIC “简”出最好的时尚

2009年12月03日11:08  新浪女性

     最近，博上一条网友留言让我纠结了。和我一样，她也是茁壮成长并日益顶梁的80后一枚，而她却同样纠结而诚恳地阐述了她的不解，“为什么花了那么多钞票，按杂志上的Shopping List买齐了当季所有必备单品，却还是穿不出风格，还是不美？”八卦的我于是点回了她的博，好奇害死猫，应入眼帘的一切把我雷得外焦里嫩：层层层层荷叶边、卡卡卡卡娃依图案、赤赤赤赤橙黄绿青蓝紫……各种浮夸、复杂、闪烁的元素在她身上产生了核爆裂式的化学反应，让所有见者恨不得抠出眼珠踩了也不愿再看到如此奇葩……“姐，这何止是不美，这简直就是丑……”我不厚道的暗想。

　　用光速关掉浏览器，边喝咖啡边还魂，但却禁不住开始思考：这一切，到底是谁、又是怎么造成的？……于是，我想起了两位闺蜜：Rock女和Diva姐(和谐的化名)。在去年和今年，我分别亲自下狠手完全、彻底改变此二女的穿衣风格，于是Rock女从“永远肥大的街舞裤+球鞋+跨栏背心”脱胎换骨成时装周上的大牌范儿，手拿Givenchy，脚蹬YSL，俨然时装偶像风范；而身材稍胖的Diva姐也在我的蛊惑下找到着装上的自信，也终于舍得将肚腩和不太细的双腿用Legging和高腰短裙暴露出来，却发现原来自信地露出来后，反而再没人去注意那些“不足”了。改造的过程是痛苦并且漫长的，在Rock女家里，我几乎扔掉了她99%的衣服，质感不好的，扔！过多装饰的，扔！……尽管她努力讲述着每件衣服的保留理由，却还是被我贴上了封条。重新购买的过程也很惨绝人寰，Rock姐无论是在连卡佛还是在Zara，都能直接选中系列中最复杂、最不显好的“Don’t S”单品，却往往忽视掉那些简单，却真正经典的T恤、衬衫、西装……而同样的遭遇，也发生在Diva姐身上。

　　记得有次深夜，在路边咖啡店和Diva姐聊了很多，她也很诧异，为什么自己会绕着所有对的单品走，无论贵贱，只买错的，不买对的？为什么活了这么多年都没想过自己穿错了，楞觉得还挺美？为什么就没注意过那些最简单的基本款，更没想过那些最简单的东西却能穿出意想不到的惊喜？……最后得出结论：身边人都这么穿，所以一直觉得这样就对了。于是我俩狂汗，这就是大多数中国人的特性啊……中庸、怯懦而从众，别人说好就说好；别人说错就批判，却隐藏了自己最真实的感受、爱好、追求、梦想。这部分人从来都是打扮方面的保守派，穿着自然和身边人群无异；还有另一部分人，邓小平爷爷曾说过，“让一部分人先富起来。”，于是，我们便看到了这些所谓穿着入时、浑身Logo、雷到触目惊心却自信非凡，自我感觉一级棒，对自己品位毫无迟疑的时尚达男人、达女人及他们子女，时尚的“达二代”；当然，另人欣慰的是，还有小到不行却绝不可忽略的人，他们是真正从事、懂得，并知道如何适当地去“用”时装的人。尽管这部分人仍被称为“非主流”(此处“非主流”，和开心网转贴里留着“H.O.T头”、化烟熏、打着满脸钉儿、耳洞比鼻孔大的人才们是两码事)，却必然会成为着装大业的中流砥柱。

圆领、毫无装饰的基础色T恤

衬衫，同样毫无装饰，今季可选件牛仔衬衫做搭，内套、外搭都可

 西装，毫无装饰，搭配的基础

 

 基础色的毛衫，套头及开衫都可以，打底和单穿都可

 

 长款西装，同样要求款式很简单，无装饰，材质的质感要很好

 机车夹克，不多说了，基本款，必备

 

他们了解自己，并找到、拥有自己的Style，他们会适当地从每季趋势里选择适合自己的元素，会时不时就从H&M里买几件黑、白、灰圆领T恤，39块一件，却是他们最常用的搭配伙伴。他们心里始终为那些经典留有位置，更知道自己生活中的所有搭配，都要以那些经典的基本款、基础色为基础：T恤、衬衫、西装、机车夹克……不要最炫的，只要最素、最简单、最基础的。谁都明白白纸才意味着空间，如果已经被画满了内容，再做加法，不也只是画蛇添足吗？而经典之所以能成为经典，自然不是空穴来风，看看最新的时装周街拍吧，真正的达人们用这些被你忽视的基本款，穿出了怎样的造型。

　　中国人经常觉得自己活的很累，是，替中国10多亿、地球50多亿人的眼光活着，您能不累么？新年要到了，是时候来认识一下真正的时装，并去体会每件衣服内涵与真谛，而这也是我与Sina连手推出这个专栏的意义所在。时装为人所用，适合、舒适以及自然才是时装该达到的效果，并请切记，这种效果，与贵贱无关，Givenchy如是，H&M也一样。

 

 

转自 sina韩火火专栏 http://eladies.sina.com.cn/fa/sinafashionhhh/index.shtml

文章地址：http://eladies.sina.com.cn/fa/p/2009/1203/1108942711.shtml

 

新换的Gimme Gimme 让我想起了高中

会考的那一整个礼拜  每天坐在新街口地铁边的吉野家 天天天天循环放着这首歌的video

那个美丽美丽的夏天那个年轻年轻的夏天

 

ADA回来了 3个人唱了整整9个小时歌~棋逢对手料~哇卡卡卡卡卡

忘了拍照 我那牛逼的妆~是吧 阿达得补一下得补一下

 

忙死了 忙死了 这周忙死了~

美丽集合的 中国风颁奖

我要减肥~超模们太漂亮了~我要减肥！！！

偷两张照片 里面居然带上了我 劳工judy 小工judy 碎催judy

虽然能把人累死不过兴奋的也要命我这助理范儿还挺到位的~

  

美丽是女人追求毕生的事业

 

忽然发现我的照片辑成了我的衣橱小编的补图库~~简直了

从前年用到今年 做衣周刊缺图 就从我这补 一季一季的用这些pass poto

搜了一下衣周刊 我的照片重复利用率真高啊~~

 

忽然很自豪的想整理出来谝一翩 结果太多了真费劲~算了

 

初春日本潮人街拍（1）

 

 

2009春夏鞋履流行趋势预览，8大潮流关键词

 

The Sartorialist(斯科特)09最新欧美街拍，型人依然最爱黑色！

 

The Sartorialist Marni(玛尼)秀场外型人街拍——低调复古的优雅轮廓

我们都换上了轻柔女声  我王菲你袁泉

暖昧的空气交替着苍瑟 你中有我 我中有你

 

三月 就从过敏开始了

灰色的团长黑色的水

没有糖衣的小药片儿

 

我得和大田合个影

 

镜子亮堂堂照着我的床  夜晚咱们就可以作伴

在羊水里被我吞掉的那一位

你怎可能消散  你是我的孽

但你不能遁形

势力已分高下 早在出生时 那一刻

你在我身体里

你不在  我也不会在了

 

 

爱情 本就是悲观主义的花朵，即使有幸“修成正果” 也不过是走上通往凋零的道路。

但因为盛开时太过绚烂耀眼，所以还是值得我们前赴后继的！

 

火火的爱情始于花朵 重始于前赴后继

而我  空洞的激昂 

 

没有蛋糕没有愿望的 三月

我感觉到那个慵懒凄离的春天

不是一年 已是两年前了

 

我 想起了内个漫无目的 傻傻跟随的旅途

我 想起了内个久远的约定 终于 散落

 

我 想起了上个夏天平静的欣喜

甚至 在这一刻我有些想念 并 停滞于想念

 

Ada 你那头只谈二三  我这里却说八九

 

又 一个平淡激昂的季节开始了

 

我们都一样 都少了些潇洒

所以在失落时 还守着优雅

 

 

渐渐喜欢上和你们的铁打 和你们的流水

淡淡的等待等 待着我也流起来

 

 

 

 

 

 

又看完一部剧兔子下线了  这个时间没有能听懂我说话的人了

各种滥剧虽然  却仍有会打动我的地方。

书不出泣奏不出悲  唱不出欢乐  感谢还能发现我偶尔笑出一缕灿烂的人

 

告别了坦率和勇敢只用一年时间我却能穿起厚厚的伪装  以距人百米

需要拨去几层皮先能见到丁点肤色

 

驯服自己颠覆自己  晕眩在真真假假的城市中 直至昏迷

怀念简单的笑大胆的哭真实的心碎  痛快地心醉

 

我说因为聪明了就无法再简单的思考  多想都做不到了

于是我看到那个体无完肤的狼狈自己  我用犀利 冷漠 嘲笑的眼神鄙视着她  使她不敢不能钻出来

 

直到火火的恋爱打动了我

虽然不知道我是否还相信爱 是否还能爱

但是原来  我还想去爱

我们仍然都没有学会聪明只假装着聪明  心里是更加傻 更加倍白痴

 

努力去忘记的东西  真的拿掉了  原来并不能愉快  因为我失掉了自己的生命

我怕被见到空洞 怕被见到低贱怕被见到庸碌

 

火火勇敢的 真实的 “错误”的爱情打动了我

即使不求生活的回报  至少日后还能够阅读到自己过往的轨迹

即便空洞低贱庸碌

 

珍惜自己的感情被别人践踏还不够么  难道 还要自己再跺多几脚么

好的 坏的 被不被承认被不被珍惜  都是自己的情感

感谢我们还有情感 还相信些什么还坚持些什么  还敢说出来！

 

 

—— 09.2.22  5：07

告别一年后重始真实的日记

写完才发现 今天果然是个很2的日子

 

 

群魔聚首

 

 

 

 

 

夜晚  日头那么大的月亮  低低的  好像伸直手就能摸到

虽然晶亮晶亮  撒出看不到轮廓的光  但毕竟与日光不同 温暖却冷冷的

 

周围的环境照得很清晰  可还是幽幽暗暗  有黑的感觉

也许是这片黑洞洞的海吧  扑过来的打出泡沫的浪  后面像石油一样

不懂是涨潮还是退潮  也许都没有  只是风

 

踩在沙滩上 被pengpeng piapia的浪声诱惑 中了咒一样 就想迎着  狠浪走下去

冲刷的触觉  一步一步  浸  阻力到踩实艰难时  又退去

盯着它的走势  调整平衡  适应它的节奏  小心翼翼  兴奋紧张

仍然冷不妨  全无准备的被吞没  闭气

还来不及想多  便被带回起点  它  呼一下  走去远不可及了

留下伊哩歪斜一脸无辜坐在沙滩上的我

 

好气还是好笑 我还是笑得毫无保留  嘣出眼泪

 

满身是沙  这回不怕了  我张开手臂向大浪冲过去

好像这样义无反顾驾上浪就能触到月亮

可是  我又干嘛要碰月亮呢  她好好的挂在那

 

我瞪着她  好像她就照着我一个人  为我才挂在那 这么低

我看得她孤独  她不会说话

我低下头  不刻意使劲  也不憋着嗓子  歌唱

混在海浪声里  自己却听得清楚

我不知道  她是不是也听得清楚  我并不是要唱给她 我想 她听不明白

 

 

——记08年春节  世界最长的那片海岸线

 

 

感谢李总结先生的善于发现和乐于总结  “我的旁边没有空间”

我觉得吧  还挺到位的 是这么回事

不过您不知道的是  我把它  留心里了

 

——记09年春节  李总结先生的一次肯定

战争是不可避免的  那么让我先开火吧

 

姑娘你得漂亮 还得拿着手枪 

解放思想 先得武装思想 你们和我不一样

这是为数么呢  江湖没有十万个为什么

 

团团圆圆的儿子 您可以留在台湾

其他人 不好意思 你得回到中国大陆 没有为什么 问你妈妈去

爹娘说 我也不知道 人家签了马关条约

 

已经拿起了手枪 扔哪去阿 想知道怎么拿起来的 有帮助么

 

所以背起重重的壳慢慢地爬

哪怕你们架着祥云嗖嗖打我身边过 我就横着爬

哪怕那壳上写着傻逼

 

 

本来无一物 何处惹尘埃

 

 

 

08/12

叮噹的结局。

 

十分想能够用黄家嵐的口吻原样讲诉叮噹的结局。「等你好耐喇！」全讲晒出来。

翻看了真正的叮噹结尾，最后一幅，浮出 我的画面。

 

 

340几集的剧集看到第两百九十几集。每个故事结束，都会失重，长长短短。

曾 窃喜 这个超长的剧集，可以好久好久不会面对失落。而家好惊，戏 要收尾，我 又该面对抽离回的空间。

 

 

09/01

 

戏 终于看完。并发症也如期而至。

我 一塌糊涂的病了

整理了博才发现 原以为好过的日子 都是沉浸在虚无的故事中

喜欢剧集而不是电影 可以把情绪放得久一点

走入每个故事 都付出情感  动用体内各种器官机能。而1、2个小时后，当它们开始磨合作用时，故事却完了 这很辛苦。。很辛苦

不论发觉枯燥的 或好彩碰到共鸣的 甚至引人思考的  都是未卜的期待 付出 然后嘎然而止

好似每次梦中惊醒

 

 

 

09/01/09

 

病好了 虽然头痛咳嗽 毕竟 烧退了 有了力气坐或躺着

一口果汁含在口里 分成好多次咽下  喜欢酸酸甜甜的口感

这几天口腔里什么味道都没有 和我空荡的心 一样没味觉

 

这个冬天还没有下雪 我十分不期待雪 甚至惊

回忆 是不是只有在幸福的时候才是甜蜜的  而对于不那么幸福的人  美好的回忆也是苦涩的 像我

或是因为时间的苍远而变得不愿想起

 

有些人生来就寂寞  认可了寂寞的人生是不是就会好过一点  

虽然甚至经常享受孤独  但还是思考 活着总还是该寻找点什么吧

又过到了新年  我想 为自己寻找一点幸福感  尽管我对此不抱什么信心

 

幻想冬天就要过去 再来的会刮风 然后雨季 又是晴天

 

 

[寻人启事] 05:46:03

 

凌晨2点半仍然睡不着 于是我决定干脆就放弃睡眠了  何必为后天的生物钟担忧  反正明天也不上班

这几天 把家里剩下的退烧药全吃掉了  我也意识到一直喂自己吃的各种解药 药力又过了

翻到篇名叫如果的博  关于一些十分有共鸣的台词

于是搜出《阿司匹林》反复播放  其实再看‘阿’片 它  又多了一个故事  我不晓得这故事的女主人现在是否已经云淡风轻  我却一个晚上重复看到3遍

为了这些我们恼人的迷惘等待

占领这个时间 08年的最后一天，跨去09年的第一个早晨。

出发 到人群中去，这样09年就是从朋友开始。。。

几年河东 几年河西 一年好似一年 仲或係 一年不如一年

 

08年在迷糊中结束 09年从混乱中开始

四、五个人给宝宝穿衣服穿了半个小时 然后悄木声的走掉

冇寒暄 冇告别 各自行 发烧 爬床

 

这些日子驻足的地方都响着圣诞的音乐，各种朋友又开始做一年的回顾。

一直以为 内心强壮的女人 就不会为30岁忧愁。我不想莫名自寻烦恼。20岁时，小姑娘就开始忧怨每个生日，无谓且荒唐。

开始忧心 是发觉自己走过了10年 可依然什么都没有。我几乎可以看到的，40岁的自己还会像现在这样  什么都没有。

 

深夜，经常隐约听到隔壁的呼声。有时是吵架，有时是交谈。一霎那，对隔壁住着的人发生了强烈的好奇。从前也恶作剧感的猜测过 是否一对年轻情侣又或者中年夫妇。。。现在我真想爬到墙上去看看对面的情景，看看别人的生活。

脸透过墙壁的一刻，我 看到了我们。各自做着生活琐事，无关痛痒的聊着工作 今天吃的东西 谁谁谁 谁谁谁 的八卦，提高了声音表达对对方的不满。

原来隔壁 隔壁 正在进行交错着时间的自己。

慵懒地 随意地 温暖地 执拗地 兴奋地 磕磕绊绊的生活着。

 

我收回头来，靠到床上 望向窗外。又没有关紧窗帘，使我能清楚的看到楼下路灯照着的那一小片 熟悉的石板地，空荡荡。

也许只与我相隔一层空气的身边就正在继续着自己每一刻的过往。

如果能随意路过到这些空间，以后的日子是不是就不用去想了。让它自由的继续。

我 只作一个自己生活的旁观者。

 

我像一个失忆的人。丢了过往的情景 声音和画面。却 时常涌起熟悉的感觉。

不是甜的不是苦的 只是熟悉。

不知道 真失忆的人 碰到熟识的感觉 会不会像我这样 夹带着胸口的 酸。因为，我没有真的失忆 只是忘记。所以并没去追着这些感觉 回忆。如果不记得了，就不要去想吧。

 

但 无法摆脱熟悉的情绪 总会不经意跑出来。

既然 不可避免，就试着去习惯这种感觉，这种酸。习惯了 也就接受了。

 

该离开的时候了。于是打开电脑，查询一切 我与外界联系的渠道，想找到一点点留下的侥幸，果然没有。并不意外并不感伤。

 

发现自己头顶的白发，通身银白 由发根发出。不是第一次，也不是第二次。所以没有惊恐暴躁，甚至不去拔掉，只将旁边的头发拨弄几下 把它挡住。

 

天若有情 天亦老。曾一心想来生作棵大树。就那么安静的自己生长，默默去看周遭的一切。此刻开始，我却不想做大树，因为不愿被别人伤害，也无力为他人造福。

既然今生只得如此，来世托生成一块石头吧。

没有生长没有成长，不需要阳光水和空气，但依然静悄悄的睁着眼睛。

老实讲 我的确没有想到杨威同学楞是這么漂亮得另我各种羡慕嫉妒 狠就算了

 

幸福女人的脸色全世界都看得到~~这个幸福的女人眼里仍然尽是透明的纯洁。令人不得不心生羡慕。

 

你会一直自信，幸福下去的。

 

 

冬天是不靠谱的季节。

but 这个冬天不靠谱人群，有点消沉，有点迷离，各种lui。当然还是在万圣节各种埽眉耷眼的聚在一起，尽管还是最闪亮的巨星，尽管还是把所有人雷死了。

董妈妈心疼了我两年了，今天又带我吃饭做头发。但是其回家哄孩子后，还是不得出。

火火被小礼帽吊了胃口又放了鸽子。生日遇到变态盯梢，米兰的签证被人耽误糟投诉。。。好吧，雷人事天天有，今年特别多。

joyce D 卢局依旧星光灿烂，光芒耀眼，但都冒死hight不尽兴~怎么就觉得不得烟儿抽。

宝宝又大了，又吐了，又哭了，又走了，又和jason走了。你大爷的。

我又大了，又难受了，又吐不出来了，又自己好了。牛逼自己好了，不然又丢人显眼，不定怎么雷人呢~~剃了眉毛之后我果然不用dress up 就一副鬼相。

李楠又回来了，又真hight了，又假纠结了，又胡叨叨。

男人是被可怜更可悲呢，还是被鄙视更可悲呢~~我又无语了~

都他妈这点起子，无聊去了天儿。

见天儿鄙视别人，旁人又该可怎么恶心我呢。anyway who care.

 

万圣节大爬，还是相对成功的悄没声的过去了。接下来就是修心养性，为大威的婚礼做准备了。

08年的10月就这么悄悄地走了，这一年又要撕掉了。

每当这个时候不靠谱青年们都各自惆怅神伤，天知道我们得到了什么，付出了什么，牺牲了什么，赢了什么。

 

火火说女爵很好听，那是肯定的，那个曾经反复萦绕我心的声音。

 

杨乃文-女爵
为你封了国境
为你赦了罪
为你撤了历史记载
为你涂了装扮
为你喝了醉
为你建了城池围墙
一颗热的心穿着冰冷外衣
一张白的脸漆上多少褪色的情节
在我的空虚身体里面
爱上哪个肤浅的王位
在你的空虚宝座里面
爱过什麽女爵的滋味
为你封了国境
为你赦了罪
为你撤了历史记载
一颗热的心
穿着冰冷外衣
一张白的脸
漆上多少褪色的情节
在我的空虚身体里面
爱上哪个肤浅的王位
在你的空虚宝座里面
爱过什麽女爵的滋味
在我的空虚身体里面
爱上哪个肤浅的王位
在你的空虚宝座里面
爱过什麽女爵的滋味

 

 

万圣节前，下了一点点冰渣。

 

你你你你你们都在干嘛。你你你你你们都不知道。你你你你你们都知道了。

 

“你这话能让我高兴一整天”“这是这些天最让我愉快的一件事”，有几个礼拜没发出这样的感叹了。

 

于是今天宝宝的一篇日记——《有一种爱情叫姐们》，足能够让我愉快一整年的了。

 

 

《有一种爱情叫姐们》

 

 我有这样一些伴侣
    为我的开心眉飞色舞
    为我的难过黯然神伤
    为我的工作出谋划策
    为我的感情彻夜分析

    我们可以分享一切隐私秘密，因为互相绝对信任。
    我们可以坦诚真实自然相对，因为彼此了解包容。

    委屈了，可以倾诉；得意了，可以显摆；失落了，可以依靠；高兴了，可以亲吻

    这样完美的爱情，叫做姐们
    我很享受。

    Mua~~~~

欣：

“得意了，可以显摆”写的真好。

尽管有这样完美的爱情，我们都还要努力寻找自己的归宿。

咱们都有点无畏，还有点贪心 ^O^

 

也许有一天岁月会画白了我们的头发，那个时候我还可以染发。

冬 是一个骚动的季节 貌似我不止时间和别人拧着~~

 

从前我留下一点点纸料文字的东西，不知道算不算情书。十二分幼稚和无聊。难怪别人不吊~~如今翻出来，自己都觉得无味。曾经我还极其欣赏和陶醉于这种幼稚，将它定义为纯真。好吧，我又美化自己了，还说是幼稚。其实就是著名的“二”，连嘲笑自己的乐趣都没能看出来。。。

但是基于收藏破烂的惯习，我还是又将它们叠好收起来。

爱情会把每个人变成白痴~~有没有掉在感情里 还正常智商的人，我确实不知道。可是，对于变成白痴这件事 魔力还是出奇的吸引人呢。

 

Judy想，还是趁着尚有人示好谈个恋爱吧！

小心翼翼dress up一个多小时出门。什么都不图，要紧的事情也确实没觉得所谓，愣是没纠结。

结果 P也没发生。于是开始搜索曾示好的A B C D。。君~

nonono 即便没拒绝，果然都能看出走势，还有什么必要开始呢。

我喜欢的 人家均不吊我，看上我的 又都像炒鸡蛋里的鸡蛋皮。

阿达说，对，这才是爱情的常态。

 

我极度认可并目前无可奈何的承认，一个30岁的女人还不会化妆，简直就是残废。

再次被迫认可一个现状。

勾引，勾引，被女人运用的炉火纯青，像从娘胎里就带出来的技能。

如果一个30岁的女人丁点勾引的门都不入，绝逼等于二等残废。就像男人天生一米五俩。

竟然两个残废愣是加一起了。。。

我这些年都干了些屁~~屁都没干~~结果屁都干不了~~

还聆听？还遐想？还洋洋自己扯淡呢。。

 

johon说，“青春就像一卷手纸，看着挺多，用着用着就没了”。

手纸是有限的，应该留着擦屁股，我却傻逼得意着用它擦马桶盖~~

 

 

 

 

 

一切即回到和阿达吃永和的那天晚上~~

 

所有该发生的 不该发生的就会发生

 

拧吧 只需要再强烈一点

 

堵 只需要是地方 剩下的就是习惯了~~

 

好了，能回去了~~

 

 

 

各种不靠谱聚首

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一直想写写我们 我

 

没有人看 也不想给人看 我从来不是只为一个人书写么。

 

我喜欢假装个第三者的口吻，也喜欢假装有个倾听者的模样。

 

那就写给影子吧，有天影子会去整理 重读 能更熟悉自己  回顾judy眼中的世界。

 

其实，没有动笔是真的不知道从哪里开始。

 

每当，欲睡无睡的时候，脑子里转了一天的东西就又泡汤了。so 不管是否继续，总要开头的。

 

那就不想太多，开了他。

 

10-12-08 夜

 

离开德瑟北京的diesel万人大趴  几个想把脚砍下来扛着走的狼狈依然德瑟女青年来到了著名不靠谱据点俺爷俺婶。

j最后进店，狼狈至此，仍遭眼神围观。在各种凝视下撇进不靠谱包间。各奇葩正四仰八叉大喊“斧乌员儿”，见J进入，“介斧乌员儿一甩大披肩坐下了” 大乐。

风残云涌的暴点。。。席间。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。困了继续

烦了继续，散场后狂吃和讨论各种泡友问题，以及见到这些男人的目光。

 

我可爱的本在失聪快一年后，终于重新找到音律，感谢很多做出贡献的同学。于是我终于又听到了去年这时候在听得曲~~情景飘然而至。

 

茫茫的暗夜 明夜 冰冰的街道  寒寒车窗外温暖却窒息的车内  跑落的高跟鞋  我拼命喘息的心脏 

我 想念 你了 。

 

 

 

又是一整天没有挪车

赶回家第一件事就是义无反顾地埋头挪车

 

挪完车，吐口气，忽然空了~~我

 

有点空，有点无聊，有点不想睡，有点不知所措。

 

 

 

 

 

于是 看到了北京的街，熟悉的北京的天

是 我看到的无数个日中错过的一个

 

30岁的时候我会有怎样的天空

小乌鸦快哭出来了

但我很不好意思地对着这个很严肃的话题笑了出来

史：如果有一天我变成了流氓，请告诉别人，我纯真过

阎：如果有一天我变成了好人，请告诉别人，我流氓过

J ：谁没年轻过，谁没傻逼过

 

           

 

不聪明 这  没办法~~ 可我得学会知道好歹！

 

So i'm clearly kown who i am

I am someone who is looking for love...real love.

ridiculous,inconvenient,consuming,can't live without each other...love

露台种叶子~~露台看烟花~~露台掉凯子~~牛逼~~

 

          

水獭到哪里，哪里就是家。

                凌乱空间的救星 锅碗瓢盆的协调师——獭

 

 

 

what we need is just a place where we can rest and stay 。。。

 

i do not need apartment,studio,villa even tonw house any more, just a little place.

just a little place can taked all of my life. that's my real paradise!

 

 

 

餐前，让我们闭眼合十祷告“不能吃了 不能吃了 不能吃了。。。。”十遍，然后张开眼睛，开动！！！

 

谁能管住 不让我吃了，我真给他做牛做马勒~~

小飞同学看过那段雷人的对话后兴致勃勃地问我，那个大缺是谁是谁啊~~

 

果然很喷的感觉。

 

但是扯完闲篇，过了若干，她追一条短信给我：大致意思就是说我已经挑剔得太苛刻了~~

 

我这么理解。

 

我想，她果然很关心我。聊完天了，还琢磨我。

 

但是不能交流不是我的错啊。

 

火火同学说的好，如果你被大多数人欣赏了，那么麻淋得去反省吧，你一定是有什么做错了，不对了。

 

但是Judy确实是越来越不能和人说话了~~没法和他们说话~~

 

宝宝同学说的好，你们不懂！

 

说的太好了。。。你们不懂。

 

聪明的人总是孤独的。

 

绝顶聪明的人，没有人能懂。好在还有手指头数的过来的人懂我。